Bạn đã từng ép buộc con nói lời xin lỗi nhưng chúng vẫn lặp lại lỗi y chang trong những lần kế tiếp khiến bạn bực bội. Vậy làm thế nào bạn có thể giúp trẻ cảm thấy hối hận thực sự, sửa đổi và làm tốt hơn vào lần sau?
“Con xin lỗi ngay đi!” bạn thường nói với con mình khi chúng lấy đồ chơi của ai đó hay đánh anh chị em hoặc làm nhiều điều bạn không mong muốn khác đúng không?
Và sau khi con bạn nói lời xin lỗi cũng thường là lúc cuộc trò chuyện kết thúc mà không có bất kỳ cuộc thảo luận nào về những gì đã xảy ra, tại sao chúng lại gây tổn thương cho người khác,... và những gì trẻ có thể làm để thay đổi hành vi của mình.
Những câu “xin lỗi” cho có lệ này — đặc biệt khi được trẻ miễn cưỡng nói ra — không tác động gì đến trẻ, chúng vẫn là lời xin lỗi tiêu chuẩn, rập khuôn mà trẻ em tiếp tục sử dụng khi trưởng thành.
Vậy làm sao để trẻ thay đổi hành vi sau mỗi lời xin lỗi?
Một lời xin lỗi tốt bắt đầu với sự hướng dẫn của bạn
Cách chúng ta hướng dẫn bọn trẻ thực hiện lời xin lỗi cũng quan trọng như chính lời xin lỗi. Để xóa bỏ sự khó chịu của trẻ đối với việc nói lời xin lỗi, ba mẹ cần phải chú ý về cách chúng ta phản ứng với những lỗi lầm của trẻ. Bước đầu tiên để dạy con bạn cách xin lỗi là khiến con bạn — và chính bạn — lùi lại một bước.
Giả sử trẻ giật lấy một trong những món đồ chơi của bạn và bỏ chạy, để lại người bạn của mình đang khóc ầm ĩ. Ngay lúc đó, bạn bắt trẻ xin lỗi và lập tức giải quyết hậu quả của hành động đó sẽ không hiệu quả. Trẻ cần bình tĩnh trước khi sẵn sàng lắng nghe bạn và suy ngẫm về hành động của mình.
Vì vậy, đây không phải lúc bạn la lên với trẻ rằng: “Con quay lại và trả lại món đồ chơi đó cho bạn! Con xin lỗi bạn ngay đi! ”.
Ellen Goldsmith, một nhân viên xã hội lâm sàng chuyên về trẻ em và thanh thiếu niên cho biết: "Ba mẹ cần yêu cầu trẻ chia sẻ cảm xúc mình khi chúng quyết định hành động và ngược lại hãy đặt câu hỏi cho trẻ nếu trẻ là bạn thì cảm xúc của con sẽ như thế nào?. Ba mẹ không thể dạy dỗ, khuyên răn khi trẻ đang xấu hổ trước mặt người khác, nên mọi chuyện sẽ tồi tệ hơn nếu ba mẹ cố gắng dạy dỗ khi trẻ tức giận hoặc khó chịu”.
Sau đó, khi con bạn bình tĩnh hơn, bạn có thể giải quyết những gì đã xảy ra.
Nói về cảm xúc
Nói chuyện về cảm xúc với trẻ giúp con tìm ra cảm giác của chúng và những cảm xúc đó có thể dẫn đến hành vi có vấn đề như thế nào. Vì vậy, bạn có thể hỏi, "Con cảm thấy thế nào ngay trước khi lấy đồ chơi của bạn?" Có lẽ trẻ ghen tị với món đồ chơi của người bạn hoặc họ đã quá mệt mỏi và cần thời gian nghỉ ngơi. Dù lý do là gì thì vấn đề phải được nhấn mạnh là hành động của họ chứ không phải cảm xúc của họ. Mọi cảm xúc đều ổn cả, vấn đề là cách chúng ta xử lý với chúng.
Khi con hiểu rõ về cảm xúc và hành vi của mình, đã đến lúc nói về cảm giác của người bạn của con. Điều này có thể được thực hiện bằng cách giả sử tình huống đó xảy ra với trẻ thì cảm xúc của con sẽ như thế nào. Ví dụ, nếu anh chị em của con lấy đồ chơi yêu thích của con mà con không đồng ý, con sẽ làm gì?. Bạn khuyến khích trẻ nghĩ lại và nhớ lại cảm giác của con trong trường hợp đó, sau đó chỉ ra rằng đó có thể là cảm giác của bạn con khi con lấy đồ chơi.
Bạn cũng sẽ muốn giải quyết vấn đề với con mình bằng cách hỏi xem chúng sẽ làm gì khác đi nếu có thể làm được. Ba mẹ cũng nên cùng đưa ra các giải pháp và các kịch bản đóng vai cùng trẻ. Tiếp tục với ví dụ tương tự, thay vì lấy đồ chơi, con bạn có thể gợi ý chơi với thứ khác hoặc tự loại bỏ tình huống đó bằng cách yêu cầu đồ ăn nhẹ hoặc thay đổi địa điểm.
“Động não với trẻ em có thể tạo ra những khoảnh khắc giảng dạy tuyệt vời. Nó giúp viết hoặc vẽ ra các tùy chọn về cách có khả năng phản hồi, ”Goldsmith nói.
Cho trẻ thấy rằng sai lầm là cơ hội để phản ánh và học hỏi, có thể thay đổi cách chúng nhìn nhận sai lầm và chống lại sự tự vệ bản năng đi kèm với việc thừa nhận hành vi sai trái.
Các thành phần của một lời xin lỗi tốt
Bây giờ con bạn đã sẵn sàng nói lời xin lỗi. Lời xin lỗi chân thành cần ưu tiên cảm xúc của người kia cũng như thể hiện sự hối hận.
“Một lời xin lỗi tốt cần phải làm được một số điều. Nó cần phải nêu tên tác hại đã gây ra, nó cần thành thật hối hận, và nó cần sửa chữa tổn hại theo một cách nào đó”-Battistella.
Đây là lúc bạn nói chuyện trước đó với con bạn sẽ có ích vì chúng đã biết cách hoàn thành các câu. Ví dụ:
Tôi xin lỗi vì đã lấy đồ chơi của bạn mà không hỏi.
Điều này là sai vì nó làm tổn thương cảm xúc của bạn và nó không phải là đồ chơi của tôi.
Trong tương lai, tôi sẽ đề nghị chơi với thứ khác thay vì lấy đồ chơi của bạn.
Tất nhiên, một trong những cách hiệu quả nhất để trẻ học cách xin lỗi là quan sát ba mẹ. Con bạn chính là tấm gương phản chiếu chính bạn. Khi ba mẹ làm những gì đã hướng dẫn trẻ, trẻ cũng sẽ học cách để làm chúng.
“Tất cả chúng ta đều học theo những gì người khác làm hơn là những gì họ nói. Do đó, tất cả những gì trẻ thấy chúng ta làm quan trọng hơn mọi lời thuyết giảng, nếu không trẻ sẽ coi chúng ta là kẻ dối trá và con sẽ luôn ghi nhớ điều này, ”Goldsmith nói.
Nhưng điều gì sẽ xảy ra khi con bạn thực sự không nghĩ rằng chúng đã làm gì sai? Trẻ có thể gặp khó khăn trong việc thừa nhận hành vi sai trái của mình hoặc họ có thể không hiểu quan điểm của người khác. Đó là lúc khuyến khích con bạn hỏi bạn bè của chúng cảm thấy như thế nào .
Tất cả những gì được nói ra, ngay cả một lời xin lỗi chân thành nhất không có nghĩa là người xin lỗi được tha thứ. Có một số điều chúng ta làm không đúng và một số người sẽ không sẵn lòng tha thứ cho chúng ta, và điều đó không sao cả. Điều quan trọng là dạy cho trẻ rằng lời xin lỗi không phải là để được tha thứ, mà đó là việc chịu trách nhiệm về hành động của mình.
Nói rõ hơn học cách xin lỗi chân thành và chấp nhận sai lầm, đặc biệt là ở độ tuổi trẻ, là một chặng đường dài hướng tới sự đồng cảm, có trách nhiệm và ngăn chặn thói quen xấu được hình thành trong tương lai.
“Khi những đứa trẻ được dạy điều này khi còn nhỏ, việc xin lỗi một cách chân thành sẽ trở nên tự nhiên và bình thường đối với chúng."
Nguồn: todaysparent
Comments